1.老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊？” 老公：“米饭好硬！ ”

评论：如果是老公好硬那就更有味道了！

2.同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。

评论：如果姓年的话，那下一年的得有一个好记性了，那么多哥姐啊！

3.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。姐不是特仑苏，没你想象那么纯。

评论：哥什么都没说，哥就会装纯。

4.酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃

了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。

评论：该汇报的汇报，不该汇报的就消化了！

5.忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗

。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用

香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～ ?

评论：肯定发生了不幸的事故，关于香肠的不幸事件。

6.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了 。

评论：细想一下，神话里如此，生活里大致也如此。

7.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能

评论：应该能治，但得看是谁的痔疮！

8.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

评论：看来不仅仅是尺寸的问题，智力也不匹配。

9.一友酒醉归家，死活不进屋。于其妻相对无言。良久，其妻眼睛一亮：狗日的还不进屋啊！中石油涨了！友以博尔特加速度冲刺。

评论：看来中石油无时不在的影响我们的生活啊，我套牢在中石油。

10.一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

评论：不错了，才十年的积蓄，一般人往往还要搭上父母十年的积蓄。